LotharGehlhaar - Teichbauforum

Der Ausbruch!

3 Irre wollen aus dem Sanatorium ausbrechen.Nach längerer Beratung
stellen sie fest,das geht nur durchs Schlüsselloch.
Der 1.nimmt Anlauf und versucht dadurch zu kommen.Boing,Platsch.
Der 2.probierts auch so.Boing,platsch.
Der 3.wird tatsächlich stutzig und geht der Sache auf den Grund.
Er schaut duchs Schlüsselloch und sagt:
Kann ja garnicht gehen,der Schlüssel steckt ja noch.

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Es grüßt euch Wilfried
>Viele Male schaut der Wille durchs Fenster,
ehe die Tat durchs Tor schreitet<
Erasmus von Rotterdam

mal was leicht schmutziges:

drei hunde sitzen mit ihren herrchen im wartezimmer beim tierarzt.
fragt der erste hund den zweiten: "warum bist du hier?"
- "ich soll eingeschläfert werden...
- "ohh mein gott, warum das denn?"
"naja letztens war wieder der briefträger da und lief durch mein revier, da konnte ich nicht anders, und hab ihm ins bein gebissen. warum bist du hier?"
- "gestern war ich mit herrchen spazieren, da kam diese kleine schnuckelige pudeldame vorbei und ich konnte nicht anders, ich bin ihr hinterher und bin draufgestiegen... - und nun soll ich eingeschläfert werden."
beide schauen sich traurig an, und fragen den dritten hund der nur traurig drein schaut - "warum bist du hier?"

- "naja, gestern hat frauchen das bad geputzt, ich bin vorbeigekommen und da sah ich, wie sie auf allen vieren den boden schrubbte und dabei so schön mit dem hintern wackelte...ich konnte mich nicht mehr beherrschen und bin draufgestiegen..."

- "und wirst du jetzt auch eingeschläfert?"

- "nein, ich bin zum krallen verschneiden hier"

ich hab gestern abend nan geilen spruch von jürgen von der lippe gehört.

"auf der liebesreise sprach der leibesriese, reib´ es liese, und sie rieb es leise...."

mfg

stefan

Kommen 2 Kumpels aus dem Haus der Freude

Sagt der eine:das war ja wohl garnüscht.Da ist ja meine Frau
10 mal besser.

Sagt der Kumpel :du,da muß ich dir Recht geben!

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Es grüßt euch Wilfried
>Viele Male schaut der Wille durchs Fenster,
ehe die Tat durchs Tor schreitet<
Erasmus von Rotterdam

Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:

"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau
intime Beziehungen gehabt.

Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Die Antwort des Junggesellen kam prompt:

"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres
Rundschreibens"

Gruß Birgit

Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:
"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
"OK, wohin genau?"
"An die Firma Dangaard.
Ich buchstabiere ......bla bla bla"

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Gruß
Berit

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

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Bis dann
Stephan

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Wißt ihr schon das Neueste?

Die Apotheken-Umschau wurde umbenannt!!

Sie heißt jetzt Rentner-Bravo!!!

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Es grüßt euch Wilfried
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Erasmus von Rotterdam

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie.

"Dies wird ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"






Stefan wird von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros

für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Stefan.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Poker für das Geld?" fragte Stefan.

"Ich habe seit 18 Jahren nicht mehr gepokert."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Stefan.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du
ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein. Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Stefan: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Pokern und Sex aufgegeben hat."

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Gruß
Berit

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Auf dem Weihnachtsmarkt

steuert ein Mann auf die Imbissbude zu.Er studiert das Angebot und sagt schließlich:

ich hätte gern 2 Frikadellen und 1 Würstchen.

Die korpulente Imbissmutter nimmt die 2 Frikadellen und steckt diese jeweils unter eine Achselhöhle.

Fragt der Mann ziemlich erstaunt :was machen sie denn da?

Sagt sie:ich will die Frikadellen nur etwas aufwärmen für sie.

Sagt er:Ich glaub mit dem Würstchen ,das lass ich lieber mal!!!

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Es grüßt euch Wilfried
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