LotharGehlhaar - Teichbauforum

Immer der, der fragt.



die wären für das hier

Bist aber ne liebenswerte Schnarchnase.

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Gruß
Berit

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Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort.

Nach einer Weile fragt der Priester:
"Kann ich Dir helfen, mein Sohn?"

Der Betrunkene lallt:
"Ich weiss nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Papier?"

ach du heilige Sch.....!

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Berit

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Der war gut Pfiffi


Soll eine wahre Geschichte sein:

Heiligabend in der Christmette,ein ziemlich angeschickerter hickt ab und zu
und lacht manchmal leise.
Als die Messdiener plötzlich mit den Schellen schellen,ruft er laut:

"Daaaamenwaaaahhl "

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Es grüßt euch Wilfried
>Viele Male schaut der Wille durchs Fenster,
ehe die Tat durchs Tor schreitet<
Erasmus von Rotterdam

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:


Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern fur die Gläubigengedacht.
* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primärlehrerin gemeint.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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Gruß
Berit

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Zwei alte Männer treffen sich auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch.
Fragt der eine :wie alt sind sie denn?
Ich werd bald 83 Jahre und wie alt sind sie?
Nächsten Monat werd ich 98 Jahre alt. Antwortet der.
Oh Gott,sagt der Jüngere,da lohnt sich ja ihr Heimweg kaum noch.

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Es grüßt euch Wilfried
>Viele Male schaut der Wille durchs Fenster,
ehe die Tat durchs Tor schreitet<
Erasmus von Rotterdam

Mir ist heut morgen was passiert...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim
Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war NUR gerade beim Bäcker!'

Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß

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Bis dann
Stephan

Anzeige:

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Hi Stephan,
es ging wohl um das Auto deiner Schwiegermutter

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Es grüßt euch Wilfried
>Viele Male schaut der Wille durchs Fenster,
ehe die Tat durchs Tor schreitet<
Erasmus von Rotterdam

Hallo Wilfried,


ne,aber die Idee ist guuuut

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Bis dann
Stephan

Ein junges Häschen schlägt sich durch Afrika und lernt dabei viele Tiere
kennen.
Irgendwann trifft es eine Giraffe und fragt diese warum es einen so langen
Hals hat.
Mit meinem langen Hals kann ich aus Entfernung im Bach trinken,
das kannst du nicht.
Außerdem kann ich auch auf der anderen Seite des Baches grasen,
das kannst du nicht.
Wenn das Gras zu ende ist kann ich immernoch hoch in den Bäumen
naschen,das kannst du nicht.
Den Hase ärgert die Häme mit der die Giraffe spricht und antwortet:

na und ,schon mal gekotzt?

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Es grüßt euch Wilfried
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