LotharGehlhaar - Teichbauforum

Ich hätte da eine Realsatire zu bieten:

Stellt ein deutscher Offizier einen Asylantrag in Deutschland und wird als Asylbewerber anerkannt.

Der ist gut nur leider kein Witz


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mfg Marc


Wer anderen eine Grube gräbt,will vieleicht beim teichbau helfen

DFB Pokal Endspiel

Ein Freund von mir hat mit viel Glück und ein paar Beziehungen zwei Tickets für das DFB-Pokal-Endspiel mit der Überraschungs-Paarung Frankfurt-Dortmund am 27. Mai in Berlin in einer 10-er-VIP-Loge ergattern können.
5 Parkausweise, exclusives Catering im VIP-Bereich, alle Getränke frei. Hochwertiges VIP-Event-Geschenk für jeden Logengast, offizielles DFB-Magazin, Zutritt zu allen After-Final-Party-Village-Locations, Meet & Greet mit der Sieger-Mannschaft.

1.250 Euro pro Stück. € 2.500 also.

Dabei hatte er übersehen, dass das Spiel am selben Tag wie seine geplante Hochzeit angesetzt ist.

Jetzt kann er natürlich nicht hin.

Wenn jemand interessiert ist, an seiner Stelle hinzugehen:

Petri-Kirche Hamburg, 17 Uhr, ihr Name ist Renate.

Sie ist ca. 1,70 groß, hat blonde Haare, etwa 60 Kilo schwer.
Sehr nett, kocht gut, kann zwei Sprachen, surft gerne - und verdient so um die 45.000 € im Jahr als Verlagsangestellte beim Bauer-Verlag in Hamburg!

Sie ist die im weißen Kleid…

sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt.

"Von meinem Vater geerbt."

"Sie hätten ablehnen können!"

"Und meinen ersten Kunden verlieren?"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?"

Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."

Der Mann mit Kittel: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten.

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar sooft ich will. Haben die das verstanden?”

Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach.

Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte.


Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”

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Grüße aus Magdeburg

Jens


ordentlicher Koiteich nun mit Smartpond EBF 1200, vier echt starke Pumpen PP30 von Aquariolux und eine perfekte Steuerung von Teichtech.

Ein Mann zog um und einer seiner besten Freunde sandte ihm einen Blumenstrauß. Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut.

Auf der Karte stand: "Ruhe in Frieden."

Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell: "Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie die Verwechslung! Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: 'Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!' erhält".

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch
ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. “Sind sie der Eigentümer des Hauses?” fragt der Ehemann. “Nein, ich war tausend Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!” antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: “Oh, sie sind ein Flaschengeist?!” “Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.” Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: “Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!” “Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?” “Och… immer leckeres Essen!” “Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch: Ich habe seit tausend Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!” Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. “Wie alt ist dein Ehemann?” fragt der Geist. “31! Warum?” antwortet die Frau. Darauf der Geist: “Und da glaubt der Trottel noch an Flaschengeister?”

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf.

Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten Drei."

Drei Hunde treffen sich beim Tierarzt fragt der eine den anderen was machst du hier sagt der eine ich hab den Briefträger gebissen ich werde eingeschläfert und du oh Mist ich hab den Nachbar seine Hasen kaputt gemacht ich werde auch eingeschläfert fragen Sie den dritten Hund und du ich hab meiner Herrin beim Baden zu gesehen als sie fertig war hat sie nackt die Badewanne sauber gemacht ich konnte mich nicht mehr halten bin sie von hinten besprungen und jetzt sagen die beiden anderen wirst du auch eingeschläfert ne lachte der dritte nur Krallen geschnitten damit ich ihr nicht so stark den Rücken zerkratzte


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mfg Marc


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