LotharGehlhaar - Teichbauforum

Frauen und Schuhe .

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern
Bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer:
"Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer:
"Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm:
"Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel
geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich
Dann
auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine
Naht."

Schuhverkäufer:
"In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später.
Schuhverkäufer:
"Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau:
"Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.
Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau,
sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen,
vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz Cool:
"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am A..... lecken ...,
nicht direkt am A...., sondern erst vorne an den Bommeln
und Dann hinten an der Naht!"

Na Birgit,

warst du wieder Schuhe kaufen



LG Berit

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Gruß
Berit

www.look-a-likes.de
www.dalili-bb-king.de

Hi Berit,

nein ich bin kein Typ der Hausschuhe mit Bommeln und hinten einer Naht trägt.
Auch bin ich eher diejenige, die spontan Schuhe kauft, Sie sollten eher vorne spitz und hinten hoch sein.

Kein Verkäufer der Welt könnte so einen Spruch bei mir bringen.

Grüße Birgit

Habe gehört die Schwulen kaufen ihre Schuh bei Salamander,
weil sie vorne spitz sind und hinten auseinander.

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Es grüßt euch Wilfried
>Viele Male schaut der Wille durchs Fenster,
ehe die Tat durchs Tor schreitet<
Erasmus von Rotterdam

Hi Wilfried,

Schwule verstehen eben einfach was von Mode

Ich stehe nicht auf Bommel und hinten Auseinander wie sieht das denn aus?

Schuhe sollten vorne spitz und der Absatz hoch und dünn sein. Etwas nuttig meintwegen, aber einfach schön.

Gruß Birgit

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in schönen Bayern.

Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die
Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum
Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater
zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen
Bayern jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der
Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n
Krückstock!"

"Nee, Pappa, det ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?" "Ick wees nich, es klang
wie ...'difickiano'

Ein Bauer pflügt sein Feld um, da kommt eine Nachrichtendurchsage im Radio-
ACHTUNG ACHTUNG ACHTUNG, Ausserirdische sind gelandet. Wenn man ein kleines grünes Wesen sieht soll man doch bitte langsam auf ihn zugehen und im sagen, daß man Erdenbewohner ist und ihm sagen was man macht.

Der Bauer Pflügt sein Feld weiter um und nach ca. einer halben Stunde sieht er am Waldrand ein kleines grünes Wesen sitzen. Der Bauer steigt vom Traktor ab geht langsam auf das kleine grüne Wesen zu und sagt aus 20m Entfernung: Hallo kleines grünes Männchen, ich bin Bauer Schmidt ich bin Erdbewohner und Pflüge hier eben mein Feld um.
Darauf hin antwortet das kleine grüne Wesen:
Du Arschloch, ich bin Oberförster Meier mit großem M und kleine eier und ich Scheiße hier!

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Der sich bei euch für die vielen Klicks bei HIER SIND WIR und bei der KOITEICHNEUBAU VON THOMAS herzlich bedankt.
Hier meine Teichbaudokumentation

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Bauernregel:

Steht im Januar noch das Korn,
dann ist es wohl vergessen worn!

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Es grüßt euch Wilfried
>Viele Male schaut der Wille durchs Fenster,
ehe die Tat durchs Tor schreitet<
Erasmus von Rotterdam

ein arbeitsloser Gynäkologe geht aufs Arbeitsamt, immer und immer wieder. Jedesmal die gleiche Antwort: " Wir haben nichts für Sie".

Dann eines Tages sagt die freundliche Mitarbeiterin vom Arbeitsamt: "Wir hätten da einen Job als Maler". Der Gynäkologe geht zum Maler arbeiten.
8 Tage später kommt der Malermeister aufs Arbeitsamt und fragt nach 3 weiteren Gynäkologen, die könne er sofort gebrauchen.
Die freundliche Mitarbeiterin fragt: Sie sind doch ein Malerbetrieb, wieso brauchen Sie Gynäkologen? Der Malermeister: "Die können Treppenflure durch den Briefkastenschlitz streichen."

hier mal ein video wie sich der tanzstil im laufe der jahre verändert hat http://youtube.com/watch?v=BIeIWkK0t4s

und hier auch ma noch was cooles...das macht mut http://youtube.com/watch?v=zPXGEzptwhE