LotharGehlhaar - Teichbauforum

Lustiges zum Weihnachtsstress

Sie: "Vergiss nicht, dass nächste Woche Weihnachten ist. Schenke mir was schönes für den Hals, die Ohren oder die Hand." - Er: "Gut. Und welche Seife hast du am liebsten....?"

"Das ist gar nicht für Hasso und Susi! Mutter fragt gerade, wie uns ihr Spritzgebäck schmeckt?!"

Kurz vor Heiligabend im Sportgeschäft: "Was kostet ein Fallschirm?" - "300 Mark." - "Und wenn er sich nicht öffnet....?" - "Dann können Sie ihn selbstverständlich umtauschen!"

Weibliche Stimme beim Weihnachtskonzert in Wien: " Sie frecher Kerl, nehmen S' sofort Ihre Hand da weg!" Nach zehn Sekunden dieselbe Stimme: Aber nicht Sie - Sie!"

"Untersteh dich: Dein Baum steht draußen vor der Tür!"

Peter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast." - "Ach", erwidert die Tante, "das ist doch kaum der rede wert." - "Der Meinung war ich auch", entgegnet Peter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."

Mami geht mit ihrem Töchterlein an einem Nikolaus vorüber. "Du bist nicht der Nikolaus", ruft die Kleine, "du bist der Student von gegenüber!" - "Blödes Vermummungsverbot!" flucht der Nikolaus.

"Nikolaus, Osterhase und Klapperstorch, das sieht sehr nach Ämterverfilzung aus, Papa!"

"Das ist dumm, die Weihnachtspäckchen sind vertauscht worden," sagt der Chef, als seine Sekretärin einen Kochtopf auspackt, "jetzt hat meine Frau den Brillantring."

Ein alter Nikolaus steht betrunken an der Theke und beklagt sich beim Wirt: "Sie haben gut lachen. Sie gibt's gleich doppelt, aber mich gibt's überhaupt nicht."

"Du könntest schon mal anfangen, die elektrischen Kerzen entwirren!"

Der kleine Sebastian bemerkt: "Ich werde niemals heiraten. wer heiratet, kriegt Kinder, und die nehmen mir meine Spielsachen weg!"

Eine Verkehrsstockung: Ein Fahrer hupt wie verrückt. Aus dem nebenstehenden Auto beugt sich eine Frau heraus und erkundigt sich: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"