LotharGehlhaar - Teichbauforum

Gerhard, die waren gut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt gleich mehrere Drinks. Nach jedem Schluck wird er immer trauriger.

Schließlich fragt der Barkeeper: "Was bedrückt Sie denn, mein Herr?"

"Ach, es ist alles so schrecklich. Vor drei Wochen hat meine Frau gesagt: Ich geh mal kurz Zigaretten holen! Seitdem hab ich nichts mehr von ihr gehört."

Barkeeper: "Aber, aber, mein Herr. Das ist doch nicht so schlimm. Nehmen Sie einfach eine von meinen Zigaretten!"

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich gehe so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen. Sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will."

Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Zack, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen
weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen."

Und ich Trottel sag: "Und wie wär's mit Blasen?"

Ein Schwuler kommt in den Himmel.

Sagt Petrus: "Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"

Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."

Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.

Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.

Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"

Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"

So war das damals ....
Erstmals mit Kondom ...
Ich war damals gerade 16 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
"Moment", sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
"Stört dich das"? fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam.
Sie sah mich enttäuscht an.
"Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?"
"Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.
Dann fiel sie in Ohnmacht.

_________________
Gruß Ronny


Jedes Ding hat drei Seiten:
Eine die du siehst, eine die ich sehe und eine die wir beide nicht sehen.

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
Antwortet die Frau: "Du wirst sterben."

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.
Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreit die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los? Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte !!!!!!

_________________
Schöne Grüße aus Hagen,

Anzeige:

_________________
Wenn du einen Monat lang ein werbefreies Forum willst, klicke hier und überweise mir 100 Taler!
Wenn du mich im Koi-Schnack etwas fragen möchtest, klicke hier!

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier
ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau, "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,
dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum
geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,
sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"

_________________
Schöne Grüße aus Hagen,

Zwei Freunde in der Kneipe

Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?"
"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt sofort das Krakelen an."

Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will!!

Du glaubst gar nicht, wie fest die dann schläft."

_________________
Gruß Ronny


Jedes Ding hat drei Seiten:
Eine die du siehst, eine die ich sehe und eine die wir beide nicht sehen.

Drei Oma´s gehen ins Schwimmbad und schwimmen fleißig. Der Bademeister staunt über ihre Ausdauer.

Nach einer Stunde kommt die erste Oma aus dem Wasser.
Der Bademeister spricht Sie bewundernd an und gratuliert ihr für Ihre Fitness.
Die Oma antwortete : "Ich bin 70 Jahre alt und war Deutsche Meisterin in Ausdauerschwimmen."

Nach drei Stunden kommt die zweite Oma aus dem Wasser.
Auch diese sprach der Bademeister an und gratulierte ihr.
Die Oma antwortete : " Ich bin 80 Jahre alt und war Europameisterin in Ausdauerschwimmen."

Die dritte Oma stieg nach 4 Stunden aus dem Wasser.
Natürlich sprach der Bademeister auch diese an.
Die Oma antwortete : " Ich bin 90 Jahre alt und ... "
Der Bademeister unterbrach sie und fuhr fort : " ich weis und Sie waren Weltmeisterin in Ausdauerschwimmen."
"Nein" antwortete die Oma entsetzt " Ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht"