LotharGehlhaar - Teichbauforum

Zwei Polizisten laufen mit ihrem Wachhund die Straße entlang ,

der eine schaut alle paar Meter auf das Hinterteil vom Hund ,

immer wieder immer wieder .........

Irgendwann fragt der Kollege : MENSCH WAS SCHAUST DEM HUND STÄNDIG SO AUF DEN HINTERN ?

Darauf sagt der Andere:






Vorhin ist ein Mann an uns vorbei gelaufen und der sagte zu seiner Frau :

SCHAU MAL DA IST DER HUND MIT DEN 2 ARSCHLÖCHERN !!!!!




( Sorry an alle Cops hier im Forum !!! Spass muß sein )

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Noch einer, müsst ihr euch aber ansehen, erzählen ist in diesem Fall blöd.
https://www.youtube.com/watch?v=CddIc8kaOiQ

gruss
holger

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"

Fritzchen fragt seinen Vater:
Du Papa kann man mit dem Ding in meiner Hose nur Pinkeln ?

"Natürlich" antwortet der Vater

Fritzchen:
Das stimmt aber nicht ganz.
Ich habe neulich gesehen als sich Mama damit die Zähne geputzt hat.

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Gruß Armin

Ein Taxipassagier tippt dem Fahrer auf die Schulter,um etwas zu fragen.Der Fahrer schreit laut auf,verliert die Kontrolle über den Wagen,verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus,schiesst über den Gehweg und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.Für ein paar Sekunden ist alles still,dann schreit der Taxifahrer laut los:Machen Sie das nie wieder.Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen:Ich konnte ja nicht wissen,das Sie sich wegen eines Schultertippens so dermaßen erschrecken.Ist ja auch mein Fehler,meint der Fahrer etwas ruhiger.Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.

Kommt ein Mann zum Arzt. Herr Doktor ich habe ein Problem beim Sex.
Ich habe ein Problem beim Sex. Der Doktor: welches denn?
Mir Brennen immer die Augen woran kann das liegen??
Der Doktor: evtl. am Pefferspray

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Mein Teich:
https://www.youtube.com/watch?v=bQ380gUdcew&t=0s
Mein Filter:
https://www.youtube.com/watch?v=tOKGC3X1-Ak&t=0s

Zwei Ärzte treffen sich nach längerer Zeit und kommen ins Plaudern.

Meint der eine: "Du, wir haben neulich einen eingeliefert bekommen, das ist unglaublich. Der hat Pest, Pocken, Cholera, Lepra, Aids,... es gibt eigentlich nicht, was der nicht hat."

"Ja und, was gebt ihr dem denn?"

"Na früh kriegt er ´nen Toast, mittags ´ne Pizza und abends ein Omelett."

"Waaas und das hilft?"

"Ne, das nicht. Aber es paßt alles unter der Tür durch..."

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Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Mann, du siehst aber schlecht aus. Geht es dir nicht gut?"
"Ja, ich bin krank und mir geht es zur Zeit wirklich sehr schlecht".
"Was hast du denn für eine Krankheit?"
"Ich leide unter Homo Sapiens"
"Na da mach dir mal keine Sorgen, das geht schnell wieder vorbei"

gruss
holger

Ein Pilot macht während eines Fluges die üblich Durchsage, dass die Flughöhe erreicht ist, Reisegeschwindigkeit, Ankunftszeit pp.
Er vergisst danach das Mikrofon auszzuschalten und die Fluggäste können die Unterhaltung mit dem Co-Piloten mithören.

"Übernimm du mal. Ich geh jetzt kacken......und danach vernasch ich noch die blonde Stewardes"

Die blonde Stewardes hört das hintem im Flugzeug, rennt los und fällt kurz vor der Kabine voll auf die Nase.
Ein Passagier beugt sich in den Gang:

" Ganz ruhig.....der geht doch erst noch kacken"

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Gruß Jens

Hallo,
wir sind Grenzstadt, das vorweg :

Ein Österreicher geht mit einem Affen auf der Schulter spazieren. Da kommt er an einer Bäckerei vorbei und merkt wie sehr er Hunger hat. Er betritt die Bäckerei, aber der Bäcker flippt aus und schreit : raus hier mit dem Affen, sofort raus. Er verläßt die Bäckerei und steht hilflos davor, als eine Frau vorbeigeht. Er erklärt ihr das Ganze und bittet sie den Affen doch kurz zu beaufsichtigen. Kein Problem für die Frau. Kurze Zeit später kommt eine Freundin vorbei und fragt erstaunt : wo hast Du denn den Affen her. Sie deutet in den Laden und sagt : von dem Österreicher dort. Darauf die Freundin : War das nicht zu sehen im Ultraschall ??

Gruß W