LotharGehlhaar - Teichbauforum

Ein Breitmaulfrosch geht über den Bauernhof, kommt zu einer Kuh, fragt mit breitem Grinsen:
"Wer bisten du, was machsten du?"
Die Kuh: "Ich bin die Kuh, ich gebe den Menschen Milch".
Der Frosch geht weiter, kommt zu einem Pferd:
"Wer bisten du, was machsten du?"
Das Pferd:
"Ich bin das Pferd, ich ziehe den Menschen den Wagen.
Der Frosch geht weiter, kommt auf die Wiese, dort steht ein Storch:
"Wer bisten du, was machsten du?"
Der Storch:
"Ich bin der Storch, ich suche hier Breitmaulfrösche".
Darauf der Frosch mit ganz spitzem Mund:
"Dü gübst hür überhaupt nöch!"

2 Opas gehen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude.Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin "Leg mal die Gummipuppen in Zimmer 2 und 3.Die Opas checken das eh' nicht".
Gesagt, getan.Eine halben Stunde später treffen sich die Opas im Park.Der eine sagt "Du....ich glaube meine war tot.Kein Wort.Hat sich nicht bewegt.Da kam nix von ihr".
Antwortet der andere "Da hattest Du ja noch Glück - ich glaube meine war ne' Hexe".
Der andere fragt "Wie...ne' Hexe ?! Wie kommst Du darauf?"
Der andere erzählt "Als ich ihr beim Vorspiel sanft in den Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt,ist 2 mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus."

Ein Trauerzug kommt an einem Golfplatz vorbei. Einer der Spieler nimmt die Mütze vom Kopf und faltet stumm die Hände zum Gebet.

Sagt der andere: "Du, das ist aber ein feiner Zug von Dir."

"Na ja," meint der erste, "immerhin waren wir dreißig Jahre miteinander verheiratet!"

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,aber weit und breit ist kein WC zu sehen.Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein,haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn anschließend weg.
Die zweite nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!" beklagt sich der eine.
Darauf der andere:"Das ist nichts.Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr"!!!

Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander her getragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen.

Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
Darauf der Mann mit Hund: "Im ersten Sarg liegt meine Frau."

"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"

"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen."

Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

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Gruß Ronny


Jedes Ding hat drei Seiten:
Eine die du siehst, eine die ich sehe und eine die wir beide nicht sehen.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

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Gruß Ronny


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Ein jüdischer Vater meint eines Tages: Mazele, ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein, nein!
Vater: Sie ist ganz hübsch und die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Hmm! Dann... Okay!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!
Bill Gates: Dann.. Okay!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!
World Bank: Na dann... Okay!

Hanna, Liesel und Eva treffen einander zum Kaffee. Hanna beklagt sich, dass ihr Hund in der Nacht so laut schnarcht. Eva gibt ihr folgenden Rat: "Binde deinem Hund am Abend ein Lorbeerblatt um den Schwanz und du wirst sehen, dass er keinen Ton von sich gibt."

Als die drei einander wieder treffen, berichtet Hanna, dass diese Methode Wirkung gezeigt und der Hund nicht mehr schnarcht.
Darauf Liesel: "Ich habe euch noch nie davon erzählt, aber mein Mann schnarcht auch fürchterlich, besonders wenn er etwas getrunken hat. Wirkt das Lorbeerblatt auch bei Menschen?"

Nachdem Eva dies bejaht hatte, band Liesel am folgenden Abend ihrem Mann, der nach einer Zechtour spät nach Hause gekommen war, ebenfalls ein Lorbeerblatt um seinen Schwanz. Und tatsächlich - es wirkte auch bei ihm.

Als er am nächsten Morgen die Behübschung seines liebsten Dinges bemerkte, rief er seinen Zechkumpan an und fragte: "Du, wir waren gestern doch zunächst saufen?" "Stimmt", antwortete sein Freund. "Dann waren wir doch im Puff?" "Auch richtig", lautete die Antwort. "Ja, soweit kann ich mich noch erinnern, aber weißt du etwas von einer Siegerehrung?"